Baseado em fa(o)tos reais...

E por fim a verdadeira Bella Swan:

Geração Crepusculo...

Perguntas Cretinas !!!!

Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

(...)

Procurando Wally.............

...Ops, Axoooou !!!!!!!!!!!!!!!!

Gente mto A(I)nteligente !

Conversando com um ser dotado de uma inteligência superior, esse me manda a seguinte pérola:

Eu estou com uma dor no meu nervoASIÁTICO“.

"Cabelo meio Longuinho, estilo Ronaldinho..."♪ ♪ ♪

De férias na cidade de Bauru, no interior de São Paulo, onde moram os seus pais, Richarlyson(Drag Queen, NAS HORAS VAGAS...=x) aproveitou para mudar o visual. O meia do Tricolor fez um aplique no cabelo e adotou madeixas mais longas. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA.

- Agora estou de novo visual. Fiz isso para elevar a autoestima e para ajudar os meus companheiros a ganhar os títulos necessários na próxima temporada - disse R(B)icharlyson.

Em Bauru, ao lado do irmão Alecsandro(deve ser o unico filho homem da Mãe de Richarlyson), atacante do Internacional, ele irá jogar uma partida beneficente no próximo dia 20. Será a estréia do new look(LINDHOOOOOOO) do atleta em campo(OQ VAI DAR DE GENTE CORRENDO P/FORA DO ESTADIO NAUM EH BRINCADEIRA....=P).

- Estou me sentindo bem com o novo cabelo. E a minha mãe também gostou. (Toda mãe levanta a alta estima do filho neh....)

Dona Maria, mãe do são-paulino(BAMBIIIIIIIIII HAAHAHAHA!),assina embaixo a aprovação do visual.

- A gente só quer ver os filhos felizes. Se ele está bem, eu também fico feliz.(Dona Maria, cuida de tua filha, SEGURA A LOKA).

MAMI, TOH BUUUNITCHAAA????

FONTE: GLOBOESPORTE.COM

10 Fobias loucas que você provavelmente deve ter

1. Ergofobia - medo do trabalho.

2. Agliofobia - medo de sentir dor.

3. Antlofobia - medo de enchentes

4. Balistofobia - medo de mísseis

5. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)

6. Ritifobia - medo de ficar enrugado

7. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas

8. Gamofobia - medo de casar

9. Hoplofobia - medo de armas de fogo

10. Obesofobia - medo de ganhar peso

Qual é sua Fobia???

O estuprador e as freiras...

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em, no máximo, 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas, então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - Oh, meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAIS-NOSSOS, SEU PERVERTIDO!!

Frases com duplo sentido...

Genival Lacerda, esse é o cara ! ASHUASHUASHUASHU.

O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua…

Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

Como você está? Não como você, mas vou indo..

Você tem tomada atrás do computador?

Com 10kg de carne dá para vinte comer?

Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?

Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?

Se eu cozinho todo mundo come.

Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?

O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu?

Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.

Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Saudades de tu e tu deu?

Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

Mentes Incriveís

Como seria o Pokemon na vida real?

FONTE: http://crapys.blogspot.com/

Cartinha de P/ Papi Noel

Querido Papi Noel,

Neste ano, você :

*Levou o meu cantor e dançarino preferido – Michael Jackson.
*Levou o meu ator preferido Patrick Swayze…
*Levou também minha atriz preferida Farrah Fawcett !!


Só quero lembrar-lhe que :

O meu político favorito é o Lula.

E a minha candidata favorita é Dilma Rousseff…

Crianças são tão inocentes...

Quem não se lembra do Ligeirinho o Rato mais ligeiro do México.Provavelmente você também lembra do primo dele Lerdinho, e vc devia sempre se perguntar o porque de só ligeirinho ser rapido e para isso existe uma explicação...Lembra da música que ele(primo do Ligeirinho) sempre cantava???

"La cucaracha, la cucaracha,
Ya no puede caminar;
Porque no tiene,
porque le falta
Marijuana que fumar."

Agora traduzindo....

"A barata, a barata,
Já não pode mais andar;
Porque não tem,
porque está sem
Maconha para fumar. "

O primo de Ligeirinho era xegado numa ervinha...ahsuahushaushaushu, imagine só oq o Ligeirinho devia usar p/ ficar tão rápido...

E vc quando pirralho curtindo a música sem ao menos saber oq estava cantando...